Pasé la última noche del año (la última antes de hacer lo que todo el mundo el 31) cenando con mi hermano, mis primas y sus novios en una velada repleta de buenas historias y carcajadas a rolete. Carola habló del pico que le dio su flamante y por momentos sospechosamente peligrosa suegra; Adri contó los trajines que pasó en los últimos días lidiando con el albañil paraguayo que le está pintando el departamento, que se llama igual que su novio y que le dice, entre otras cosas, que es una mina jodida, y del mensaje de texto que le mandó al primero pensando que era el segundo, diciéndole que el primero era medio bruto y no prestaba atención cuando le hablaban. Yo reviví la mañana aquella en la que regresé trasnochado al hotel de Villa Gesell donde nos estábamos quedando y me metí en la habitación equivocada, directamente dos pisos más abajo de la nuestra, me puse en calzoncillos y me acosté a dormir como si nada. También nos ocupamos de sacarle el cuero a seres que merodean la órbita familiar. Después pelamos una guitarra, coreamos canciones como para ganarnos el odio de todos los vecinos de mi prima y nos fuimos a casa felices, con la panza llena de pizza, chizitos gigantes y brownie con helado. Todo más que muy bien.

Entonces volví a casa y me encontré sentado en el trono –rincón de reflexión e inspiración por excelencia– en la última noche del 2009, haciendo un review mental de las cosas que me pasaron este año. No tenía la intención de hacer un resumen con highlights de mi año, pero supongo que los repasos de los años son eso: resúmenes con highlights. Esto es un poco de eso. Whatever.

Si lo tengo que resumir en tres palabras, digo: Feliz año viejo.

Fue un año en el que disfruté plenamente de haberme mudado a una ciudad que por primera vez en mi vida elegí yo, a la que llegué porque quise y no por haber llegado arrastrado por las decisiones de otros. Tardé 32 años en mudarme a otro lado por elección propia. Tarde, sí, pero no tanto, descubrí.

Nueva York es, como le dije a mucha gente acá en Buenos Aires, todo lo que uno ve en las películas o por televisión, lo que escucha o lee por ahí, multiplicado por un millón. Cada día es una novedad, 24 horas de cosas inesperadas sin falta. Nunca terminás de descubrirla. Recorrí cualquier cantidad de bares, vi unos cuantos recitales gratis, me topé con Sabina en la calle y bailé con Jude Law y Sienna Miller como para cumplir con la cuota cholula de una ciudad que también tiene eso.

Como este año me volví adicto a facebook (sin quererlo, realmente), me la pasé actualizando mi status a la vez que me ganaba el desprecio de la gente que me tenía en su lista de amigos. En el trabajo aprendí un montón de cosas nuevas y me desilusioné con otras tantas, pero fue en pleno día laboral que me topé con el mejor titular noticioso del año: “Elvis Crespo detenido por masturbarse en un avión”. Lo dije en su momento y lo repito acá: hubiera pagado por ser el editor que se dio el lujo de escribir ese titular, siendo ese titular 100% real.

A mediados de año vi la mejor película del año, que es The Hangover y que no va a ganar ningún Oscar.

Pensé en los amigos que dejé en Miami y en los amigos nuevos que hice en NY. Pensé en la cantidad inagotable de visitantes que recibí a lo largo del año, muchos más de los que se dignaron a pasar por Miami en más de una década y media. Cuando te mudás a una ciudad realmente grosa de repente todos son más amigos tuyos. Pensé en todas las mujeres que conocí y terminé, como tantas otras veces, desembocando en el pensamiento de una en particular. Pensé en mi familia y en el cagazo más profundo que sentí a mediados de año –también por primera vez– al ver que podía perder a mi viejo y ni siquiera poder estar ahí, a su lado. Pensé en mi incansable mamá (que hace maravillas como llamarme “huevón desatinado” y hasta el día de hoy llenarme de consejos caseros como ponerle enjuague a la ropa para que al secarse al aire libre no quede dura, lo cual ya es por demás formidable) poniéndose los pantalones, haciéndose cargo de la situación y salvándolo; en el mar de gente –amigos, conocidos y hasta extraños, al menos para mí– que largaron todo lo que estaban haciendo en ese mismo instante para acercarse al hospital a poner el hombro, a rezar, a cuidarnos a los Rótulo. Y me acordé con alegría de cómo todas esas personas terminaron tirando la casa por la ventana cuando festejamos los 60 años de mi viejo en noviembre.

Me acordé de principio de año, cuando nos mudamos con Alfonso al departamento de Withers St. Me acordé del pobre gallego hecho mierda dos o tres días después, con algún virus que lo dejó sentado en el inodoro con una diarrea huracanada y las manos duras y entumecidas diciendo a media voz “llama una ambulancia, por favor”. De la cuenta de 1400 dólares por la ambulancia que llegó unos días después (la cuenta, la ambulancia tardó sólo unos minutos). O la vez que llegué a casa a cualquier hora de la madrugada dispuesto a guardar el mayor de los silencios para no despertarlo y lo encontré en calzoncillos y con mi gorra puesta, cocinando quién sabe qué cosa para comer al día siguiente. Repasé los partidos en equipo que jugamos al Pro Evolution Soccer y el gallego quedándose dormido a los 25 del primer tiempo, cosa que me hizo pensar que ese xbox algún día podría terminar en mi cuarto sin que a él le importara demasiado (así fue). Una vez, en nuestra noche más gloriosa de todo el 2009, quizás, salimos un jueves como a las 10 de la noche “a pasar a saludar” a una amiga mía que trabajaba de bartender en un bar del barrio. Era ir a decirle hola, tomar una cervecita de gentileza y volver a casa, porque llovía y todo eso. Por idas y vueltas que sólo se pueden explicar con un “no sé, empezamos a tomar y no sé” terminamos volviendo a casa a las tres y media de la mañana, pateando cosas por la calle y gritando cánticos futboleros dignos de cualquier borracho al que uno no dudaría en pegarle una merecida trompada en la cara para que se calle.

Claro que también recordé mi media hamburguesa y mi cepillo de dientes arrojados intencionalmente a la basura por el mismo gallego, y en las ganas de mandarlo de vuelta a Mallorca de una patada en el culo que sentí en esos momentos, opción que dejé de considerar poco tiempo después cuando, como buenos amigos, hablamos de las cosas y chau, porque pelearse por una hamburguesa es una pelotudez, aunque la hayas pagado 13 dólares. Además, al cerrar el año trayéndome desde el Upper East Side hasta el aeropuerto JFK mis pasaportes, que había dejado olvidados en su auto meses atrás y no percatándome de esto sino hasta apenas un par de horas antes de mi vuelo, el gaita se ganó la medalla de amigo de fierro, que le permite tirarme a la basura todos los cepillos de dientes que me compre hasta el 2014. Cuando se puso de novio allá por agosto, como a los tres días de eso pensé: OK, en cualquier momento se muda con la novia. Igual, si conocés al gallego un poco no tenés que ser Einstein para darte cuenta de que cuando cae por una mina, cae con una locura que en cualquier momento lo hace mudarse con ella. Creo que lo voy a extrañar más de lo que me puedo imaginar en estos momentos.

Algunos domingos Brooklyneanos del 2009 no serán olvidados, particularmente los que se parecieron total o parcialmente al domingo que inició el ritual, y que quedó resumido en mi status de facebook allá por el mes de junio: ”Un día productivo, descubrí hoy, es salir, comer, tirarse panza arriba en un parque una buena parte de la tarde, levantarse, ir a tomar un helado, tirarse panza arriba en otro parque el resto de la tarde, sentarse en un umbral a mirar gente pasar, cenar, volver a casa y echarse una buena cagada. Hoy tuve un día productivo”.

También pensé en la alegría que se dio y nos dio mi hermano al recibirse, finalmente, cerca del final de 2009. Él y yo sabemos muy bien que fue una lucha larga, mucho pero mucho más larga que este último año y medio que se pasó calladito e internado en su propia burbuja académica, haciendo números y cálculos en un paso a paso a veces desesperante, muy a lo Mostaza Merlo, para alcanzar de una vez por todas el objetivo. Fueron muchas idas y vueltas, sí, pero tuvieron su justa razón, supe darme cuenta, porque JP nunca cesó en su búsqueda. No iba a parar hasta encontrar algo que realmente lo apasionara. Y lo encontró. Él no lo sabe –se va a enterar si lee esto–, pero desde hace algunos años me admiro de su falta de prejuicios para probar cosas nuevas, por ahí porque yo soy un tipo que, en cuanto encuentra un lugar donde se siente cómodo, ahí se planta. En fin, salute por el licenciado.

Desde muy temprano pude tener claro que en diciembre iba a estar en Buenos Aires. Tenía el año planeado: laburar en Nueva York y disfrutarla a tiempo completo y, en diciembre, rajar. Esto a costa de quedarme sin laburo a fin de año, sí, pero al menos todo salió tal y como estaba planeado. El año pasado, cuando empecé a trabajar en Microsoft el mismo día que cumplía 32, dije: este año me regalo un trabajo nuevo en una ciudad en la que tuve ganas de vivir desde que la pisé por primera vez a los 16 años, y en un año, cuando se acabe mi contrato, me regalo unas buenas vacaciones. Así mismo.

¿Cómo voy a empezar el 2010? Buscando roommate y buscando trabajo en una ciudad con alquileres espantosamente altos. Jodido un poco. Pero sabiendo que, contrario a lo que pudieron reflejar mis quejosos status de facebook, en el 2009 fui asquerosamente feliz en un lugar increíble. Y esa es la más certera patada en el culo para mantenerme motivado en el 2010. Así que, efectivamente, feliz año.

A Apple le va demasiado bien. Hay que tener demasiado hipnotizada a la gente para sacar una propaganda televisiva tan ridícula como la del nuevo iPhone 3G S y que nadie se te cague de risa en la cara. Y que, por el contrario, todos hagan GUAAAUUU y vayan corriendo a comprar tu bosta vieja reempaquetada y emparchada con pitucones informáticos, deshaciéndose, en el proceso, de sus perfectamente funcionales teléfonos (ahora) viejos.

“El nuevo iPhone 3G S, de Apple, tiene cámara… y… (CHAN) sí, graba video”.

¡Es casi una parodia de sí mismo! Así, tal cual, puede salir en un sketch de MadTV y probablemente no sería tan gracioso.

Imagináte a Blackberry jactándose en algún comercial de que su nuevo aparatito toma video. O a LG, o a Samsung, o a Nokia.

No entiendo: pagás una fortuna para sacar al aire un comercial de 30 segundos en el que, claro, tenés que hablar de lo más groso y atractivo de tu nuevo producto… y eso es… ¿que graba video?

Video grababa mi teléfono viejo, un ladrillito de LG que saqué en el 2006, antes de que saliera el primer iPhone. Y tantos otros mucho antes de eso. Video grababan ya otros iPhones anteriores a este, con algún “toqueteo” pirata de por medio. ¡No pueden ser tan caraduras y la gente tan imbécil! Apple se posicionó como la compañía del “no bullshit”, que te da lo que querés y como lo querés: lindo, práctico, fácil de usar, y tratándote como a una persona, sin tomarte por un boludo. Tanto así, que ahora se pueden dar el lujo de tomar a toda la gente por boluda y la gente va y hace el papel a la perfección. Es una estrategia genial: idiotizálos, y después tratálos como idiotas.

Ya sé: el año que viene Apple saca el nuevo iPhone con “cámara con flash” y conmociona al mundo una vez más.

 Estaría bueno que un día saquen un iPhone que haga llamadas que no se corten en plena charla, que tenga una duración de batería acorde con la cantidad de chucherías disponibles (y útiles, por cierto) que te hacen recurrir al teléfono cada dos por tres (y quedándote sin batería en ocho o nueve horas, a menos que bajes el brillo de la pantalla y fuerces la vista como un pelotudo, sobre todo si hay sol), y que con toda su avanzada tecnología logre hacer cosas tan elementales como poder mandar una puta foto de teléfono a teléfono sin tener que recurrir a un email. Eso y tantas cosas más que sí vendría bien que arreglen. Porque así de inteligente como es, el iPhone es bastante bobo.

Eso sí que sería un eslógan honesto: “El nuevo iPhone, el smartphone más pelotudo”.

“Lo mejor que le puede pasar a un cruasán” no fue un libro que me haya partido la cabeza, pero pasajes como este que publico a continuación hicieron que me resultara extremadamente entretenido de leer. Me lo compró mi viejo en el aeropuerto de Barcelona en 2006, mientras mirábamos boludeces para matar las cuatro horas de retraso que tenía nuestro vuelo. Linda prosa la de este señor Pablo Tusset, sobre todo en este encuentro con una puta que tiene el trasnochado protagonista de la historia a eso de las 6 AM.

                                                                      ……………………

 Me apeé ante la boquería y atravesé el mercado para permitirme el paseo entre las paradas y admirar a alguna pescadera  bien pertrechada, expuesta en su trono de hielo como una reina de los mares, entre ofrendas de limón y clavo y fragancias de marisco semoviente. Recorrí después vericuetos y callejas, más pendiente de la ligera alegría que me desperezaba la bragueta que de seguir un camino preciso, pero llegué indefectiblemente a la placeta del hotel; siempre llego sin darme mucha cuenta. Lo que vi rondando no era muy estimulante y me metí en uno de los bares en espera de que se me ofreciera algo mejor. El dueño trasteaba en las neveras detrás de la barra: un tipo calvorota, con la piel de la frente comida de soriasis. La cafetera estaba enchufada y parecía dispuesta a cumplir con sus deberes electrodomésticos. Pedí un cortado. Si alguien no conoce el puterío en esta zona, sepa que el asunto funciona justo al revés que en Amsterdam; o sea: el cliente espera tras la cristalera de algún bar, dejándose ver, y las putas van haciendo un carrusel por la plaza; cuando una te gusta, le haces una señal y entra a detallar el negocio. A estas horas se retiran las del turno de la noche y llegan las encargadas de atender al personal que ha terminado de abastecer de viandas al mercado. Siempre se encuentra algo mejor que en las saunas del Ensanche, territorio de carísimas filólogas que toman leche descremada y dicen ‘fellatio’, pero el asunto aquella mañana estaba un poco mustio, sólo había tres trotonas a la vista y ninguna de ellas de mi gusto. La más vieja de las tres debía haber superado con creces los sesenta. Insistía frente al bar haciéndome gestos. Negué repetidamente con la cabeza sin perder la expresión amable, pero no fui lo suficientemente rotundo y entró a por mí.
—Hola, guapo. ¿Quieres venirte un rato?
—Otro día.
—Venga, que te voy a chupar bien los huevos.
—Gracias, los traigo chupaos de casa…
Le dio la risa:
—¡Hombre, mira qué guasón! Nos vamos a divertir, tú y yo; venga, vamos a la habitación y me calientas un poco el bacalao.

Me recordaba vagamente a la señora Mitjans, una de las habituales de las partidas de canasta de mi Señora Madre, así que quedaba rotundamente descartada. Por supuesto hube de negar quince veces más hasta que cambió de disco. La invité a tomar algo y pidió café con leche y cruasán. Procuré desentenderme de ella para que las de la calle tuvieran claro que aún estaba libre, pero fue difícil: en cuanto terminó el cruasán insistió reforzando la oferta con caricias, esas caricias que sólo la puta experta o la mujer enamorada saben hacer, como si estuvieran deseando tocarte, palparte, sentirte. Cuesta trabajo resistirse a ese manoseo ávido; las putas lo saben y prueban suerte, te toquetean y hablan en susurros. Acabó por darse por vencida y volvió a la plaza sin renunciar a seguir haciéndome morritos por el camino. Pero ahora se había incorporado al carrusel una que tenía buen aspecto, al menos vista de lejos. Esperé a que pasara más cerca y me fijé mejor. Treinta y muchos, quizás cuarenta y pocos, mujerona, pelo corto, morena, bien de culo, tetas modestas, facciones tranquilas, seria, muy seria. La miré a los ojos. No hizo muecas, sólo entró en el bar:
—¿Qué tal?
—Hola. ¿Aún trabajas?
—Acabo de empezar. Qué quieres.
—Un polvo. Corriente y moliente.
—Cuatro mil. Si quieres habitación, aparte.
—Bueno, había pensado en redondear cinco mil contando con las mil quinientas de una habitación en la esquina: está limpio…
No se lo pensó mucho.
—Bueno, tres mil quinientas si vamos al hotel.

Entramos en el moblé separados el uno del otro por un par de pasos. Hay algo en las putas que me recuerda a los camellos: suelen actuar en público como si no tuvieran ninguna relación contigo; y es recíproco. En el mostrador un chaval con la cara llena de recuerdos de un acné pertinaz le dio a ella un llavero con el número 37 y me cobró a mí la tarifa de una hora. Ascensor. Meterse con una puta barata en el ascensor de un hotel por horas significa casi siempre que te van a magrear la bragueta para ir ganando tiempo de camino, pero esta no parecía estar por la labor, se limitó a mordisquearse un pellejo del dedo pulgar.
—¿Cómo te llamas?
—Pablo. ¿Y tú?
—Gloria.
Mierda.
La habitación era beige, creí haber estado antes en ella pero es difícil de saber porque todas se parecen. Gloria se encargó de retirar el cobertor y dejar a la vista las sábanas blancas, con los dobleces marcados, de una tranquilizadora pulcritud aparente. Se sacó un par de condones del bolsillo de los tejanos y los dejó sobre la mesilla. Después se sentó a los pies de la cama, se desnudó y fue hacia el pequeño lavamanos, desdeñando el bidé. Levantó una pierna apoyando el muslo sobre la loza y se acomodó de forma que le quedara el chocho al alcance del agua, que empezó a traerse con la mano desde el grifo. El rito de la ablución. Siempre me ha parecido un poco sórdido este momento de enjuagarse los bajos, pero esta vez había algo inesperadamente bello en aquella escena a la luz esviada de primera hora: las tetillas de pezones cónicos reflejadas en el espejo, el culo grande y lleno que rebosaba el seno del lavabo, el chap-chap del agua entrechocando con la vulva protuberante. ‘El baño de Venus’, o bien ‘Muchacha regando su flor’. Un buen óleo de aquello hubiera podido presidir una sala del Louvre, y una buena foto hubiera podido presidir un taller de reparación de coches. Me desnudé deprisa, molesto por la impetuosa erección atrapada en los pantalones, y me acerqué  a mi Venus que ahora se frotaba suavemente la entretepierna con una toalla color rosa pastel. Había dejado la azul celeste para mí, aceptando la distribución convencional de colores por sexo. La abracé por detrás y le pasé las manos bajo los brazos buscándole las tetas, que tomé como a dos pequeñas cornucopias de la abundancia. “Espera, lávate y vamos a la cama”, dijo, haciendo un gesto para desembarazarse. Me acerqué yo también al lavabo para cumplir con los ritos baptismales; puse la polla tiesa como un pepino al chorro del grifo y me sequé vagamente. El agua fría y el contacto áspero de la toalla consiguieron vencer en parte la tensión que me erguía el capullo. Ella se había echado en el lado derecho de la cama y esperaba mirándome, sin variar su expresión de absoluta seriedad. “Échate al otro lado, si no te importa”, le pedí. Ella se movió y me tendí en la cama, resoplando ya un poco por la excitación. “Déjame hacer a mí. ¿Puedo besarte?”, pregunté. “Donde quieras menos en la boca”. Empecé por el cuello, brevemente, y enseguida desemboqué en las tetas. Ahí me entretuve un rato en la delicia de gelatina, incluso más allá de cuando empecé a notar los pezones tiesos y la piel erizada alrededor de la aréolas. El rabo se me había puesto a cien otra vez. “¿Estás cómoda?” Asintió, tan seria y concentrada como siempre, observando mis paseos por su pecho con cierta curiosidad relajada. Deslicé la derecha hacia el centro de su pubis. Ella separó la pierna que apoyaba sobre la planta del pie y pude llegar con toda la longitud del dedo sobre el abultamiento húmedo y frío por el lavaje profiláctico. Poco a poco, entreteniendo aún la boca con las tetillas puntiagudas, fui presionando con el costado del índice para desplazar los labios y empecé a notar una humedad más cálida, una deliciosa tumefacción. Elegí al azar uno de los condones de la mesilla, me lo puse con las consabidas dificultades (sólo superables si uno no hace ni puto caso de las recomendaciones del fabricante), y empecé el movimiento de montar encima de ella, que se dispuso para alojarme. Noté los latidos de mi corazón en la base del cipote y procuré no hacerlo aterrizar directamente en la abertura de su entrepierna, sino que me alcé un poco para depositar los huevos en el nido y disfrutar un poco más de la sensación de estar simplemente así, entre sus piernas abiertas. En momentos como este me dan siempre ganas de declarar mi amor incondicional, pero me reprimo y beso todo lo que encuentran mis labios, todo menos la boca, una boca de puta que no quiere ser besada por cualquiera y que en cambio se habrá comido cinco pollas antes de acabar la jornada. Cosas de putas. Cuando no pude más y decidí concederme el premio prometido le separé un poco más el muslo con la mano y me moví presionando con la punta del nabo, sin guía, hasta notar que acertaba. Empujé un poco y sentí ese atravesar cortinas de seda; un poco más; más aún hasta hundir la longitud completa de mi pequeño representante en la tierra, y una vez encajado me acomodé mejor sobre los codos procurando dejarla respirar bajo mis ciento veinte kilos. Ahí me hubiera quedado para siempre; pero no era posible quedarse para siempre, así que hubo que empezar a entrar y salir repetidamente para hacerse a la cuenta de que uno había pasado allí adentro mucho tiempo. La chica me dejó hacer sin molestarse en montar efectos especiales: sólo se le oía soltar el aliento brevemente contenido a cada uno de mis envites, lentos pero de presión creciente, que la obligaban a tensar la musculatura para resistir la compresión a la que la sometía sujetándola por los hombros. Cuando noté la inminencia del orgasmo la solté, apoyé las manos en lugar de los codos para no hacerle daño en los últimos empujones, y me corrí largamente, con ese mujido de Wookie que me sale cuando me voy a gusto. Después vino esa sensación de cosa blanda y húmeda que volvió a convertir mi polla en lo que suele ser, más ridícula si cabe bajo ese impermeable rematado en un depósito de pringue blanquecino.

Esperé boca arriba a estabilizar mi respiración y en cuanto pude le pregunté si le importaba quedarse cinco minutos en la cama, el tiempo de fumar un cigarro. Dijo que bueno y me pidió tabaco rubio. Busqué en el pantalón el paquete de Fortuna, le alcancé uno y le di fuego. Yo encendí un Ducados y volví a tenderme en la cama.
—¿Te has quedao bien? —preguntó.
—Como un rey. Pero si esperamos un rato repetiría.
—Si tienes tres mil quinientas pelas más…
—Mujer: ¿otras tres mil? Ya que estamos aquí te sale a cuenta hacerme mejor precio y repetir. Mejor que salir a la calle a por otro cliente.
Se quedó un momento mirando al techo y dando una calada al Fortuna:
—Bueno, te lo dejo en dos mil quinientas.
—Dos mil es todo lo que me queda. Y tendría que coger un taxi de vuelta a casa.
—Pues si quieres te pones un condón y te hago una mamada por mil pelas…
—No me gusta que me mamen nada.
—¿Ah, no? Pues es raro…
—Sí, debo ser un poco pervertido. Venga: ¿hace otro polvo por mil pelas?
—Ni hablar: dos mil. Puedes volver en metro. Si no tienes te dejo suelto para el billete.
—Hace años que no voy en metro, me da mal rollo.
—Oye, no abuses… No me caes del todo mal para lo que corre por ahí, pero no soy una hermanita de la caridad, ¿sabes? Antes ya te he rebajado quinientas pelas, y ahora te he vuelto a rebajar mil quinientas.
Bah, qué más daba: un viaje en metro puede no estar tan mal si uno viaja bien follao. Acepté el segundo por dos mil. Acabamos el cigarro, la abracé, me abrazó, apoyó la mejilla sobre mi pecho, nos refrotamos un rato el uno contra el otro y repetimos casi igual que antes, aunque ahora más tranquilos, liberada gran parte de mi urgencia eyaculatoria. Después fumamos otro cigarro. Habría pasado poco más de media hora, quedaba tiempo para entregarse tranquilamente a las abluciones post coitum. Ella usó esta vez el bidé y se enjabonó el perineo, desde el pubis hasta el final de la regatera del culo, de espaldas a mí. Tuve que encender otro cigarro y dejar de mirar para no ponerme otra vez cachondo. Después, mientras ella se vestía, volví a pasarme un agua en el lavamanos. Esperó a que terminara, le pagué —me di cuenta entonces de que no me lo había exigido por adelantado, como es habitual— y salimos juntos.
Nos despedimos en la puerta del hotel.
—Bueno, si algún otro día vuelves, ya sabes: Gloria. Pregunta por mí, suelo estar por aquí a estas horas.
—Lástima que hoy me pillas sin pasta… Volveremos a vernos —le dije, aun a sabiendas de que jamás volvería a buscarla, incluso que indefectiblemente la evitaría en una próxima ocasión. No debe uno follar dos veces con la misma mujer: la libido se fija con una facilidad pasmosa.

Una de las mejores cosas que escuché este año fue el mote que un amigo que (obviamente) detesta a Enrique Bunbury le puso al cantante español cuando le preguntamos –a propósito, porque ya sabíamos la respuesta– qué pensaba de él y de su música.

Cuando otro amigo al que sí le gusta Bunbury le dijo que no era para tanto, que estaba siendo un poco duro, y que Bunbury podía ser un poco cursi, OK, pero tampoco para arrojarlo a los subniveles del guatemalteco, el autor del apodo suavizó la nota: “Está bien. Es un Luis Fonsi con actitud. ¿Así está mejor?”.

La pequeña decisión de no tomarme el F en la sexta avenida y, en lugar de eso, tomarme el R en la séptima y la 42, me llevó a cruzarme con la Baby Soda Jazz Band en los pasillos de la estación de Times Square.

La Baby Soda Jazz Band no tenía ningún tipo de amplificación o artefacto electrónico. Pura acústica y un sonido vintage que se da el inmenso lujo de limpiarse el culo con la tecnología en el año 2009. Y que, al despojarse de tal recurso, produce una música que le refresca los oídos y le alegra el día a un montón de boludos como yo. Un sonido vintage puro y duro que envidiaría toda la horda de bandas de hoy que se rompen la cabeza tratando de sonar “vintage” en el Pro Tools.

Me atrevo a decir que si no te gusta la Baby Soda Jazz Band, no te gusta la música. Escuchalos acá. Y averiguá más sobre ellos acá.

Domingo. Día Internacional de la mujer. Trabajo. Mientras reviso los boletines de las agencias para actualizar el canal de Noticias, me topo con varios titulares relacionados con este día en Latinoamérica:

- Argentina registra un aumento paulatino de víctimas por violencia machista

- Mujeres chilenas reclaman con pancartas, palabras y arte avances en igualdad

- Conflicto coloca a mujeres colombianas en peor situación de Latinoamérica

- Defensoría del Pueblo de Panamá preocupada por aumento violencia contra mujer

- Mujeres de Honduras claman por respeto a sus derechos y cese de violencia

- Mujeres sandinistas reclaman cese de violencia intrafamiliar en Nicaragua

- Unas 60 mujeres asesinadas por sus parejas en Perú entre septiembre y enero

- Siete de cada diez mexicanas han sido víctimas de violencia, afirma gobierno

- Ecuador: Rafael Correa rechaza el machismo en adelantada mención del Día de la Mujer

¡Qué tremendo todo esto! ¿Nos estaremos poniendo cada vez más violentos los hombres en Latinoamérica? ¿O ellas cada vez más pesadas? ¿O tendremos el pito chiquito?

La pregunta obvia es: ¿Qué se le dice a una mujer con dos ojos morados?
Y la respuesta es: ¡Nada! ¡Ya le dijiste DOS veces!

Como en mi trabajo tengo el televisor de mi cubículo encendido con la CNN y/o MSNBC, me paso todo el día escuchando noticias. Lo cual me está matando de a poco, creo.

Pero bueno, la cuestión es que en estos momentos está Harbdall, el programa de Chris Matthews en MSNBC, y me llama la atención un minisegmento titulado “Big Bad Number” en el que, en pocas palabras, cuentan que:

En el 2007 los 10 empleados mejor pagados de Merril Lynch ganaron, sumando todos sus salarios, unos 201 millones de dólares en el año. Y que:

En el 2008, cuando todo se fue a la mierda y se vinieron los bailouts y Bank of America se tuvo que hacer cargo de la entidad, esos mismos empleados top 10 de Merril Lynch ganaron en todo el año, sumando sus salarios…

¡209 MILLONES DE DÓLARES!

El segmento duró apenas unos segundos, con una placa al lado de la cara de Matthews mientras él servía la información en unas pocas palabras. Porque el programa tenía que seguir, para dedicar su tiempo a hablar las pelotudeces que realmente importan: que si la gente del partido republicano le tiene miedo o no le tiene miedo al ogro conservador de Rush Limbaugh. Auténticas pelotudeces que -estas sí- deberían durar unos pocos segundos de aire. Pero acá está todo patas para arriba. Todo al revés. Te bajan el sueldo y en vez de quejarte tenés que dar las gracias (de que no te echen). Los problemas privados (de los bancos) tienen soluciones públicas (nuestros bolsillos). Los de abajo salvamos a los de arriba. Y los noticieros hablan de cosas que no importan y no hablan de cosas que importan. La era de la desinformación en plena era de la información. What?

Como yo me quedé muy indignado con ese dato fugaz, me puse a buscar un poco más de información al respecto. Ahí me enteré del pintoresco caso de la empleada mejor paga de Merril Lynch, que cobró durante 2008 la suma de 33.8 millones de dólares en cash y stocks, según reportó el Wall Street Journal.

Once ejecutivos top recibieron más de 10 millones en cash y stocks, y otros 149 empleados recibieron 3 millones o más.

La gran mayoría de este dinero vino en forma de bonos, ya que los salarios básicos de los ejecutivos top de Merril Lynch estaban entre los 200.000 y los 750.000 dólares.

“Los bonos son necesarios para mantener motivados a nuestros trabajadores”, argumentaba un viejo de mierda en la tele, defendiendo esto. “No me parece mal recompensarlos por su trabajo”. Hay una cosa ideal para recompensarlos por su trabajo. Se llama “sueldo”. La verdad, son una manga de malcriados de mierda.

Es para cortarse las pelotas en rodajas: una persona que gana como mucho 750.000 dólares termina cobrando casi 34 millones en una economía hecha puré y cuando su banco se viene abajo estrepitosamente. ¿Merecen un bono? ¿O merecen TANTO dinero en bonos? ¿Bonos por haberla cagado olímpicamente?

Mientras tanto, nosotros en MSN Latino publicamos un artículo para nuestros usuarios titulado: “Difícil pero no imposible. Cómo ahorrar 10.000 dólares en un año”.

Este país se volvió tan pero tan fascista y sorete que gritar que esto es una injusticia descarada te expone a que te tilden de revoltoso como mínimo, y de comunista como máximo.

Lo hablábamos el otro día con mi viejo. Ni Obama ni Bush ni un carajo. Nos gobierna (y nos coge diariamente) Wall Street. Chau. Me voy a comprar vaselina con el dinero de mi salario rebajado.

El Rocky Mountain News de Denver, Colorado, publicó su última edición el viernes 27 de febrero, después de 150 años de existencia. Univision despidió a 300 empleados esta semana. Mientras los medios de comunicación siguen dejando gente en la calle, dejo aquí un fragmento de la charla que mantengo en estos momentos con un colega y amigo, mientras me acuerdo del “te vas a morir de hambre”que escuché de mis padres el día que les conté que iba a estudiar periodismo. Aunque, claro, ellos lo decían por otras razones que tienen más que ver con salarios pedorros que con esta crisis inmisericorde o la llegada de nuevas tecnologías y todo eso. Aún así, no puedo decir que no me avisaron.

Working on a beautiful thing dice:
el problema es el oficio de periodista
Working on a beautiful thing dice:
siempre vamos a estar en la cuerda floja
Juan Perro dice:
te parece?
Working on a beautiful thing dice:
pero claro, nuestro oficio comienza en la premisa de que la gente necesita pagar para informarse
Working on a beautiful thing dice:
ahora quién es el huevón que paga por eso?
Working on a beautiful thing dice:
ahora hasta perez hilton tiene un blog
Juan Perro dice:
:(
Working on a beautiful thing dice:
el internet nos está sacando la mierda. tenemos que abrir un gogó

La CNN acaba de hacer una crítica a todos los medios que, según considera la cadena, cometieron una falta de comportamiento ético al mostrar la foto del rostro golpeado de la cantante Rihanna (supuestamente golpeada por el pibe con el que sale, el rapper Chris Brown), acusándolos de irresponsabilidad.

Claro que, para ilustrar su tirón de orejas en nombre de la ética periodística, ponen de punta a punta de la pantalla una imagen de la primera plana de un matutino que publicó dicha foto. Entonces se escucha al conductor enunciar con tono aleccionador: “Ha sido un acto de irresponsabilidad por parte de todos los medios que decidieron publicar esa foto”, mientras la jeta desfigurada de Rihanna ocupa durante varios segundos la pantalla de la CNN.

O sea: ¿Cómo hace la CNN para ilustrar la irresponsabilidad del New York Post al publicar en tapa la foto de la jeta hecha mierda de Rihanna? Mostrando la jeta hecha mierda de Rihanna en la tapa del New York Post. ¿Eh?

Otra cosa: los del LAPD (el Departamento de Policía de Los Angeles) se hacen los pelotudos diciendo que abrirán una investigación “para ver si la imagen publicada es, en efecto, de la cantante”. ¡Yo les ahorro el dolor de cabeza, muchachos!

(Ahora, a ocuparse de ver quién fue el vivo que la filtró).

Y otra cosa:  ¿Qué clase de pelotudo le pega a esto?

La noticia me dejó abombado. Un estudiante  de 17 años de Wichita, Kansas, descubrió en un examen estatal un error que  había pasado desapercibido ante la mirada de 30 maestros, que aprobaron la prueba sin detectarlo.

El error: en una pregunta sobre la emisión de gases de efecto invernadero (una traducción horrible de “greenhouse gases”), en vez de “emisión de gases” se hablaba de ”omisión de gases”.

El alumno reportó el error; los maestros se mostraron orgullosos de él y procedieron a corregir la cagadita.

Entrevistado en televisión -porque esto fue noticia a nivel nacional- el pibe contaba que ahora sus amigos le dicen “nerd”.

¡Mierda!